性心理咨询

《一周性爱实验》
分类:性心理咨询   |   发布日期:2019-09-05 16:29   |    人阅读   |   作者:和风心理

最近看了一部特别有意思的美国纪录片——《一周性爱改善实验》。节目中每集选择两对夫妻,要求他们连续七天都要有性生活,看看性爱能不能给他们的婚姻带来改善。而选取的夫妻都是“问题”伴侣。
 
01
 
一对白人夫妻——茱莉亚和安东尼,冷战、回避和对方沟通,多年来,一直分房睡多年,目前已经结婚8年。
 
另一对是黑人夫妻——一个叫罗伊斯,一个叫布莱恩娜,结婚2年。
 
丈夫挑剔妻子,妻子认为丈夫大男子主义,典型的男主外,女主内的家庭关系。
 
节目选取他们作为“实验”对象重要的原因是:目前还算相爱,他们之间目前还没出现类似出轨、家暴这样原则性的伤害。
 
02
 
总体来说导致他们关系出问题的就是柴米油盐酱醋茶的那些细枝末节,每个家庭都会遭遇的冲突。
 
就像大多数的关系倦怠的夫妻一样。 
 
要两对如此疏离的夫妻,开始连续七天有性生活? 
 
的确是有一定难度。 
 
这两对夫妻在这七天中也有不情愿的时候,但还是配合完成了任务。 
 
而实验结果似乎也不负众望: 
 
他们的关系得到巨大改善!!
 
白人夫妻从回避变成了主动向对方让步,心甘情愿去做一些让对方开心的事情。

妻子给丈夫写情书,丈夫也将妻子的名字纹在了胸口上。
 
黑人夫妻中的丈夫从原来的挑剔,变成主动带孩子做家务,让妻子可以有更多的时间和精力去提升自己。
 
原本处在关系疲惫、相互伤害的人,突然有了改观。
 
甚至都不用七天,当第一天性生活后,他们的关系就发生了一些改变。因为这个纪录片每集只选两对夫妻,目前也就出了5集,所以说不上是严谨的研究。 


03
 
不过它符合我自己在工作中的观察结论: 性爱在亲密关系中有巨大的疗愈作用,而这种疗愈是通过身体语言表达的。
 
那些有严重关系问题的伴侣,甚至没有办法完成性爱。
 
他们开始用“太累了”,来回避跟自己的伴侣做爱,最后甚至用勃起障碍来直接拒绝我没有办法“爱你”。女性也会使用同样的防御机制,身体在用最诚实的方式拒绝性,拒绝的最后方式甚至是女性身体反复阴道炎或者阴道痉挛。
 
躯体反应——一种内在心理状态的外在呈现。
 
性爱生活中的问题,很大程度上都跟亲密关系紧紧联系在一起。反过来,关系中的问题,也在性爱中呈现。
 
所以,我说我在咨询中听过最大的谎言便是:“老师,我们的感情很好,但是我们性生活不和谐。”
 
04
 
性行为不仅仅是行为,还是语言。
 
美国学者托马斯·拉科尔所言:“对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。
 
简单来说,女性的性爱动作中表达了接纳,比如张开双腿;允许,比如插入;温暖滋润,比如湿润的阴道。
 
如果你无法理解,这是一种语言,你可以尝试:
 
你可以想象,你在一个人面前,脱掉你的裤子,平躺,然后张开双腿并高高举起,露出你的阴部,此时你就能感觉到,仿佛你自己在说:hi,欢迎你来我的世界。
 
而男性在性爱的动作中表达了很多:
给予,比如射精。
进取和退让,比如抽插;
热情和力量,比如勃起的阴茎。
 
如果你不是很能理解,你可以尝试想象,你站着像个男人一样挺着你胯部的阳物在不停的抽送,也许能感到有些疲惫之外,仿佛是在说,hi,我给你我的全世界.
05
 
性,两个世界的交融。
 
和谐的亲密伴侣,他们彼此接纳,彼此相互允许,一个给予,一个接受,一个有力,一个柔软,相互流动,相互滋养,关系和谐,姿势切换,也就能够同理心的去理解彼此。
 
那些性生活糟糕的伴侣,一个没有热情、没有力量,一个也不接纳,不理解,相互抵抗,相互防御,亲密关系在崩溃、爱情在耗竭。
 
这提示我们:
 
1.亲密关系是性爱的前提。
 
美好的性爱体验,建立在良好的关系基础之上,不要在一段关系还不稳定,也不成熟的做爱,或者说你根本没打算长久的走下去,发生性爱。没有开始,你们就结束了。当然,你有良好的性爱技能,保证自己能够很好地发挥,也可能会是一次很高质量的沟通,只有这种情况下,彼此的关系才会得到改变。事实上,在性能力的评估上,人们一般都是高估了自己。
 
所以在大家做爱之前,一定关系处理到位,才能享受鱼水之欢。
 
2.性爱是关系的晴雨表指南针。

性爱中的问题,也是关系中的问题。首先不要拿别人的标准评价你们彼此。情如饮水,冷暖自知,你们自己感觉好最重要。


另外,当性爱有问题的时候,第一个解决办法是彼此沟通。因为,你知道这是关系的问题。卡罗琳(Caroline F.)说:“如果一段感情中的性欲消亡了,说明很久以前这段感情中就已经不存在沟通了。”
 
06

 
相信我,最撩拨人情欲的是,一场来自心理的对话,性爱只是这一对话的一部分,生活中,如果这一部分很好,那么心理的沟通也不会干涸。
 
如果你问我什么叫好,我想说:性,非常的个性化,请不要参考教科书上的标准,你们自己的感觉如何?这种感觉如同心理学家罗杰斯写到,一个人逐渐感觉到评价的核心在他自己身上。
 
他越来越不用去在乎他人是否同意,去他人那里找应该达到的标准,让他人代替自己做决定或选择。
 
他会意识到选择也在于他自己的内心,意识到唯一重要的问题就是,我生活的方式能让我自己深感满意吗?能真正表达我自己了吗?
 
性,也是这样的。
 
就像七天性实验中那对黑人夫妻。 在实验的结尾,他们聊了这7天的改变。 
 
“我感觉我又找回了自己,感觉自己很性感。”
“这让我重拾信心。”
“你我之间以后不会再有心墙。”
“我发誓,当关系出现问题时,不再逃避。”
PS:性爱是如何在关系中的疗愈彼此的?如果你和伴侣的性爱不尽如人意,请和我们联系吧?
 


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